真是无奈。

嗓子肿得呼吸困难，吃饭困难，喝水困难。

我必须把这些感受写在你们看不到的地方，因为我又没出息地哭了。

刚开始我只是气，气到不行，心里很难平静的生气。可是看到短消息的一瞬，看到你们说，天冷了，晚上盖厚点，别着凉，你一生病就垮了，说，我们就怕你受委屈，说，老人家晚安。

我就坐在书桌前对着镜子不停的拿纸巾擦眼泪了。

你们对我的爱，让我有种孤独，感慨不能和你们在一起，不能有你们爱着我，不能我让生你们的气。

也是第一次，我特别委屈地想找个肩膀让我靠一下，让我可以抱着大哭一场。

是的，我就是这么矫情。

姐姐的签名说，上帝不会给你解除痛苦,但他会给你担当痛苦的力量.或者说,苦难是化了妆的祝福。

好吧。

不管怎样，妈妈，生日快乐。

我知道不会那么洒脱，我知道一定会有那么一天。

我明明告诉自己要微笑的，心却不踏实地乱跳。

我以为自己是最残忍的。

我才发现原来自己心里也有那么大的一道伤口。

那么好吧，祝你幸福。

久而不退的洪水，苦苦缠身的病痛，积郁不乐的爱情，难展大志的青春，还有这个暑热不休的夏季。

离别不是我的。

我给老阎发短信说，今天是高三毕业离开的日子，我想起我们de毕业。

很久都没有回复，可是我已经被一种强大的失落感包围，坐不住，去了水房洗衣服。结果，就有同楼层住的高三的学生跑来和我告别，强装镇定，等她离开，再也笑不出来。一件一件的衣服，我翻衣柜几乎把所有该洗不该洗的都泡在水里，看着不断倒掉的水，多像我们一去不回的日子。

四年或者三年的时光，已经习惯了深夜卧谈，习惯了去食堂一起打饭，习惯了几个人有同一个房间的钥匙，甚至好几个人的口味和乡音，一下子要离开，还真的残忍。

仍然记得最后一天，因为阿美不声不响地离开，抱着老阎大哭，根本顾及不了别人异样的眼光；我也记得，从早上开始静静的沉默，我们彼此不说话，不接触，不靠近，想以此证明自己很坚强；我记得小于走了很远很远的路，给我们叫出租车，我记得临别时她们的眼泪。

挥手的一刹那，就再也回不去了。

没有不散的宴席，字字都是真理却戳痛人的内心。

其实离别是早已等在那里的。所以只能坐在空床板上，喝着很凉很凉的啤酒。

天黑了，又亮了。最后一夜。

干杯。

好有节日的气氛啊，太阳大爷特赏脸，上班一天，兢兢业业，我坐在办公室，直冒汗。

不停的心慌意乱，再次证明，我坐不了过山车。

只配玩这个。

我记忆模糊的童年~~

于是，收拾衣服，扫地，拖地，倒垃圾，大干一番。然后，拿了本书，边练倒立边看，惬意无比。后来书看得差不多，上班时间已到，我却困了。没有硬撑，还是睡了一小会。迟到不要紧，困了才是真。哈哈。

前两天采的月季花，是送给自己的又一生日礼物。

哦~~看到我了没。

发现我很爱用这个角度拍自己的脚。上面一张是大学毕业时。

在单身宿舍里。无聊时拍的。

刚买了这双鞋，超级舒服。爱的不行~~

昨晚在路灯下。穿着运动裤，貌似很邋遢。但心情很好。哈哈。